Por una vez que algo me supera, en vez de ayudarme como debería lo único que hace es gritar.

¿Cómo me las apaño siempre para que nadie me ayude? Siempre tengo que hacerlo todo yo solo.

Siempre me pasa todo lo malo. He nacido con alergias letales, intolerancia a la lactosa, dermatitis heborreica, tempo lento, problemas de vista etc...

Cada vez que me pongo a estudiar algo mis padres me llaman constantemente o una gata no me deja en paz o mi hermano me molesta o simplemente pasa cualquier cosa que me impide hacer lo que tengo que hacer.

Y luego la gente se ríe de mis suspensos.

O me gritan por los suspensos.

¿Que esperan que haga si el entorno en el que vivo es tan desmotivador?

Nadie me intenta ayudar, solo me dicen que lo haga mejor.

Mi madre ha estado 18 años detrás de mi hermano, pero a mí nunca me ha ayudado.

Y sigue sin ayudarme.

Cada vez que intento ser mejor la vida me tira mierda y se ríe de mí como si fuera su bufón personal.

Cada día y cada noche hago lo que peor me conviene físicamente porque no siento que merezca nada bueno.

No me dejo dormir a mi mismo durante horas, o duermo destapado los días de frío; hago más ejercicio físico del que debería y tras hacerlo continúo haciendo cosas que me agotan. Es como una deuda que intento pagar que nadie viene a recoger.

Intento ayudar a todo el mundo en todo. Antepongo a los demás por encima de mí.

Y nadie me ayuda. Hay veces que ni siquiera recibo un gracias.

Las expectativas me matan.

Todo lo que hago lo hago por los demás.

Cada vez que estoy feliz, me recuerdo a mí mismo lo malo que es todo a mi alrededor. No aguanto viéndome feliz; no me lo merezco.

Quiero irme lejos de aquí y tener una vida diferente con gente diferente.

Me río de ese sueño. Es un sueño infantil. Nunca se hará realidad, estaré aquí atascado siempre. Es mi culpa. Soy un inútil. Hasta me lo dice mi madre. Este verano la media de veces que me llamaba inútil por semana era de tres veces a la semana.

Siempre soy el raro en cualquier sitio al que voy. Estoy harto. Todos me ven como un tonto inútil al que pedirle favores. No se molestan en ver que soy más de lo que muestro.

Siempre lloro en silencio. No sé cuando empecé a hacerlo. En algún momento de mi vida me empecé a ver más como un objeto y menos como una persona.

Nadie a mi alrededor me necesita y nunca me necesitarán. Soy como un personaje de relleno, pero de esos molestos. Nunca he influido para bien en la vida de alguien.

No, de hecho... He influido para bien en la vida de una sola persona. Alex A. Milne, el asistant de mi clase de inglés de sexto de primaria. Es la única persona que me ha dado las gracias por existir llorando. Espero que esté feliz.

Me siento solo, como si flotara en un vacío. Un vacío en el que puedo escuchar las opiniones negativas sobre mí de los demás.

De alguna manera no estoy deprimido. Es raro. Supongo que estoy acostumbrado y por eso no me deprime. Simplemente me cuesta seguir adelante.

Solo sé escribir. No me va a servir de nada en mi vida. Si no sé matemáticas, ¿De qué sirvo?

Al final moriré siendo un inútil, al igual que nací siendo uno.

Nadie me necesita.

¿Por qué nadie me necesita?

Soy la persona más fiel que conozco. Haría prácticamente cualquier cosa que alguien me pida (cualquier cosa que sea moralmente aceptable y no dañe a otras/a mí mismo).

No tengo razón de ser.

Debo seguir adelante, pero ¿Por qué? ¿Por qué debo seguir adelante siendo tan miserable?

No quiero seguir, pero estoy obligado. Siempre he seguido por mucha mierda que me tire la vida. Soy demasiado orgulloso como para suicidarme, pero no lo suficiente como para tratarme bien. Es patético.

Y aquí estoy, perdiendo mi tiempo en el sofá como si me sobrara. Odio mi voz, odio mi aspecto, odio mi vida, y aún así me encanta vivir.

Toda mi vida es un chiste de mal gusto que solo le hace gracia a la vida en sí. Y yo también me río; me río de mi mismo porque soy patético en todos los sentidos.

Ojalá alguien me demuestre lo contrario. Estoy cansado de esperar. Llevo toda mi vida esperando a alguien que llegué de pronto, me cambie la vida para bien y se quede conmigo siempre. Preferiblemente una chica. Es uno de mis sueños desde que soy un niño pequeño: alguien/una chica que me quiera de verdad.

Hay gente que necesita querer y gente que necesita ser querida.

Yo entro en la segunda categoría.

¿De qué me sirve pensar de una manera diferente a los demás?

Los demás siempre dicen que anteponen a otras personas por encima de ellos mismos porque es lo más moral, lo que la sociedad espera de tí. Yo lo pienso de verdad. Yo antepongo a los demás de verdad, porque no me quiero a mí mismo. Hago siempre lo más temerario porque no pienso en mi vida.

Relacionado con la pregunta de arriba, los demás son siempre felices.

Mientras, yo estoy atascado pensando en psicología y diversos temas complejos.

El hecho de ser más adulto me hace más infantil/peor que ellos.

They are loud and happy while I'm quiet and sad. It's not fair.

Hay algo que siempre he querido decir y que me estoy reservando todavía para el momento oportuno:

"Desde que soy pequeño me gusta estar solo y siempre he estado solo, pero desde que te conocí cada vez que estoy solo me muero por estar contigo."

Llevo treinta y siete minutos escribiendo esto.

De 20:04 a 20:41.

Justo ahora son las 20:42.