Идея написать этот пост появилась у меня может где-то полтора часа назад, и я до сих пор хз насколько целесообразно его писать.

Станет ли мне легче от того, что я выговорюсь - сомневаюсь.

Испорчу вам настроение - наверняка.

Но тем не менее пусть все эти сопли тут висят, чтобы они хотя бы не ушли неуслышанными в никуда. Ибо в данный момент рассказывать все это мне особенно некуда, а хочется, уж простите.

***

На самом деле подобное состояние преследовало меня и ранее, но после сегодняшнего инцидента оно как-то особенно обострилось.

Если вкратце, я сегодня порвал общение с одной своей интернет-знакомой, общение с которой длилось более года. Наши взаимоотношения нельзя было назвать прям стандартными, в основном я выступал в роли слушателя и пытался как-то помочь разобраться в свалившихся на ее голову проблемах. Если быть откровенным, мне очень не хватало подобной инициативы с ее стороны, но я нисколько ее в этом не винил. Ее судьба правда сложилась в несколько трагичном ключе и скорее уж вынудила более зацикливаться на своих проблемах, несколько сторонясь проблем окружающих.

Время шло, но чувство какой-то "Неуслышанности" или обиды за пренебрежение моими душевными процессами только росло. На это влияло еще куча других факторов, включающих мой крайне узкий круг общения и возможно частично затворнический характер.

И в момент, когда все эту мутилось у меня в душе, она сообщает, что у нее умирает дедушка (По каким причинам - не знаю), и что отныне она больше не хочет общаться со всеми русскими. Я даже был не то что зол, но чувствовал, что меня предали. Просто написал, мол, нахрена я разбирался во всех твоих проблемах, чтобы в итоге получить вот это? Сказал, что ненавижу ее и удалил чат.

Вполне возможно, подобная грубость была не очень красива с моей стороны, да и зная ее, мои слова наверняка будут мучать ее, но я это все же сделал. Просто потому был в тайне обижен за такое пренебрежение мною.

***

Еще перед началом январских каникул у меня был страх, что я проведу их в полном одиночестве. Многие компании, в которых я так или иначе состою, кажутся не совсем подходящими мне. Чувство, что я просто-напросто во многих из таких лишний. Пожалуй, только в команде саингила и театральном кружке я правда чувствую себя в своей тарелке, но если в первом мне кажется, что мои исповеди будут не очень уместными, то во втором я скорее более предан самому делу, когда как отношение к команде разве что чисто дружеское, из разряда прикольная компания чтоб повеситься, а затем разойтись.

***

В меня вселяет какое-то отчаяние тот факт, что большинство окружающих меня людей попросту не подходят мне. Возможно они слишком сконцентрированы на своих делах, или же просто из другого темперамента, но мне очень трудно удается найти людей, с которыми я чувствовал себя бы на равных. Я попросту устал бесконечно проявлять инициативу со своей стороны, тщетно надеясь что это что-то даст. В большинстве случаев я просто убеждаюсь, что либо не интересен этому человеку, либо он не интересен мне, либо мы слишком разные, чтобы плотно сконтачиться.

В итоге складывается такая ситуация, что все творящееся в моей душе доверить некому и я вынужден лишь сидеть как обиженный подросток и дуться за то, что никому не интересен.

Глупая ситуация. Не удивлюсь, если кто-то надо мной и посмеется. Ну смейтесь, что уж тут. Я же не обижусь.

Просто со временем у меня как будто руки начинают опускаться. Я себе ни в коем случае не дам повода остановиться пытаться наладить новые контакты, но я чувствую, что с каждым разом это рвение становится все слабее и слабее.

Какие-то надежды маячат на горизонте, даже среди круга знакомых, но добьюсь ли я чего-нибудь?

Время покажет...