WYŁĄCZ TO! SIMULATOR

Jasio chce popływać i pyta ratownika o zgodę. Czy mogę popływać w tym basenie? Musisz najpierw pokazać mi jak pływasz. Jasio zaczyna, robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta, gdzie nauczyłeś się tak świetnie pływać?

Tata wyrzucał mnie na środek jeziora. To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu. Nieee, najtrudniej było wydostać się z worka.

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka. Podchodzi do Jasia. Jasiu, a ty masz może pieska? Mieliśmy kiedyś pieska proszę pani, ale go zabiliśmy. Bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie. A dla jednego psa nie będziemy

kupować. Jezu Jasiu to straszne. A kotka nie masz? Mieliśmy też kotka, ale go zabiliśmy. Bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie. A dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą.

Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy. No bo ja jeszcze nie bzykam, a tata już nie może. Dla sąsiada nie będziemy trzymać.

Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stoi na ławce i zmienia jakiś obrazek. A dzieci ją trzymają, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel,

zauważył co wyczynia chłopiec i mówi. Jasiu uważaj bo oślepniejsz. Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi. Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty. Dostałem piątkę i w mordę. Za co dostałeś piątkę? No bo pani zapytała mnie ile jest 7 razy 6. A ja jej powiedziałem, że to jest 42. No a za co w mordę? Bo pani zapytała mi 6 razy 7.

Tu zdziwiony ojciec. No przecież to jeden chuj. No też tak jej powiedziałem.

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy. Siema! Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia. Jasiu natychmiast podnieś ten tornister. Wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz. Tym razem tak grzecznie

jak twój ojciec kiedy wraca z pracy. Natychmiast! Jasio ze spuszczoną głową podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem. Do sali wskakuje Jasio i krzyczy.

A kurwa nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie.

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole, a pani pyta. Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole? Musiałem prowadzić krowę do byka. Nie mógł tego zrobić ojciec? Nie proszę pani, byk to robi lepiej.

W pierwszej klasie szkoły podstawowej podczas lekcji biologii pani pyta dzieci. Jakie dźwięki wydaje krowa? Małgosia podnosi rękę. Mu proszę pani. Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty? Grześ podnosi rękę.

Miauu proszę pani. Bardzo dobrze Grzesiu, bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasio podnosi rękę. Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

Dzieci miały przynieść do szkoły różne przedmioty związane z medycyną. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki. A ty co przyniosłeś? Pyta nauczycielka Jasia. Aparat tlenowy. Tak, a skąd go wziąłeś? Od dziadka.

A co na to dziadek?

W przedszkolu. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta. Co robisz Jasiu? Bawię się w co? W kurwa mać, gdzie są klucze do samochodu?

Na lekcji polskiego w piątej klasie pan nauczyciel pyta uczniów. Czy znają znaczenie słowa rarytas? No dzieci powiedzcie co dla was jest rarytasem. Banany, pomarańcze, mówi Hania. Bułka z masłem i szynka, mówi Staś.

Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny, mówi Jaś. Pan nauczyciel wyrzucił go z klasy i kazał na drugi dzień przyjść z ojcem. Na drugi dzień Jaś przychodzi do szkoły i siada w ostatniej ławce. Jasiu, dlaczego przyszedłeś bez ojca

i dlaczego siedzisz w ostatniej ławce? Bo tatuś powiedział, że jak dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka.

Na lekcji Jaś podnosi rękę do góry. Pani pyta. Jasiu, a co chciałeś powiedzieć? Bo proszę pani, ten chłopak co siedzi obok w ławce zjebau się i strasznie śmierdzi. Pani załamała ręce i mówi. No tak brzydko się nie mówi.

Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. No zapamiętaj to sobie. Dobrze. Po kilku minutach Jaś podnosi rękę. Jasiu, co znowu chcesz? Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zjebau.

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi. Dzisiaj porozmawiajmy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem. Spadaj ty stara dziwko. Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.

Koleżanko, mówi dyrektor, ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna. Cześć małe skurwysyny. Czołem łysy chuju. Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. Na globus

dziwi się klasa? O tym, jak się zakłada kondoma na globus. Na globus? Dziwi się klasa. A co to jest globus? Od tego właśnie kurwa zaczniemy.

Przychodzi syn dresiarza do domu. Ojciec do niego. Hej, mały, jak tam w budzie? Wiesz, ojciec, dostałem dzisiaj pięć jedynek. O, to Jasiu będzie wpierdol. Wiem, mam już adresy.

Jasiu zawsze odzywał się brzydko i wyzywał koleżanki. Pewnego dnia, zanim jeszcze Jasiu przyszedł, pani mówi do dziewczynek: Jeżeli Jasiu was obrazi lub powie coś nieprzyzwoitego, to wszystkie wyjdźcie z sali. Po kilku minutach wpada

Jasiu i krzyczy: Ej, burdel budują za rogiem. Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy, a Jasiu na to: Gdzie kurwy dopiero fundamenty kładą!

Marysia pyta się Jasia: Jasiu, pożyczysz mi na jutro swoje zdjęcie? - A po co ci? - Bo pani od przyrody powiedziała, żeby na jutro przynieść zdjęcie jakiejś katastrofy ekologicznej.

Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę, nauczycielkę polskiego. Ta na zajutrz dzwoni do męża: Kochany, jestem taka szczęśliwa, rodzaj męski, liczba mnoga.

Jasiu wraca do domu cały podrapany. Ręce, twarz, nogi. Mama pyta:

- Synku, co się stało?

- Jechałem na rowerku i się wywróciłem.

- No przecież rowerek stoi w garażu, ma zepsute siodełko.

- No ale to był rowerek pożyczony.

- No to jak się stało?

- No wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg.

- Ale przecież rano dzisiaj widziałam, że wyłali pod naszym blokiem asfalt, więc tam nie ma żadnego żwiru.

- No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem.

- Kochanie, przecież krzaki wycięli wczoraj wieczorem.

No to Jasiu zrobił wkurzoną minę i krzyczy: Kot jest mój i będę go pierdolił, czy się komu podoba czy nie.

Jasiu przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:

- Skąd masz te jabłka?

Na to Jasiu:

- Od sąsiada.

- On wie o tym? Pyta mama.

- No pewnie, przecież mnie gonił.

Jedzie Jasiu chodnikiem i mówi:

- Lowelku stój, później.

- Lowelku jedź.

Zatrzymuje się na przejściu. Wtedy jakaś baba słyszy jego wadę wymowy:

- Taki duży chłopczyk i nie umie wypowiedzieć r.

- Spierdalaj stara kurwo. A ty Lowelku jedź.

#fangame #horror #fnaf #action #adventure #rpg #arcade #platformer #multiplayer #vr #retro #roguelike #scifi #survival #pointnclick #puzzle #shooter #sports #strategy #textadventure #altgame #analog #undertale #bendy #other #trophy #trophies #achievement #achievements #fnaf #fnaf #fnaf #fnaf